О. Лукас "Тринадцатая редакция: модель событий"

- Какая мудрая девушка!
- Ума палата! Она только забыла мне сообщить о том, что мы, оказывается, дружно работаем над нашими недостатками. Она, значит, переламывает себя, в надежде, что и я трачу время на подобную ерунду, результата с моей стороны не видит, сначала звереет, потом сатанеет, потом, как они любят выражаться, "ловит меня на неверности", и привет, лунатики. Всё про себя узнал - можно теперь неделю в зеркало не смотреть.

@темы: Цитаты из книг

---

xxx: Ларка, у тебя всё хорошо? ты успокоилась?
yyy: да я спокойна как удав! дайте мне кролика и я его удавлю!


ОНА: Так что вот, мне много не нужно!
ОН: Итак, мы приходим к следующему:
- Надежный
- С чувством юмора
- Нормальной зарплатой
- Не изменяет
- Приятный внешне и по общению
- Пунктуальный
- С хорошей памятью
- Надежный
- Спокойно относится к изменам.
ОНА: Ну, за это я буду его любить :-)
ОН: Ну я понял ) если найду такого - дам знать )
ОН: Хотя, может и не дам знать. Буду его за деньги показывать.
ОН: Миллиардером стану.


Обсуждение фотографии марсианских снимков об обнаружении неопознанного объекта:
- Я не знаю как люди с инопланетянами собрались общаться, если они не могут даже с дельфинами поговорить, хотя те разумны и вроде как с нашей планеты.
- Да какие дельфины. Они между собой договориться не могут.


Только что: Забитый наглухо автобус. Даже пошевелиться внутри нельзя. Все стоят молчаливые и злые. Но жалобная фраза девушки "Ой, ножка зачесалась." заставила трястись весь автобус )))


У моего парня мышь издохла. Я ему на время даю свою от ноутбука. Но вот только он, в прошлом игроман, привык к мышам размером с Австралию, а у меня супер маленькая мышь, где-то 6-4 см в длину. Берет он мою мышь двумя пальцами за провод и подносит к своим глазам.
- Што эта?!
- Это – мышь! – с достоинством отозвалась я.
- Это – таракан на поводке!
Впрочем, все равно взял. Правда, боялся руку на нее как следует положить. «Вдруг раздавлю!»

---

О. Громыко "Космопсихолухи"

- Потому что Вы мне не нравитесь, - прямолинейно сообщил киборг.
- Я, ..., и не должен тебе нравиться! - опешил Вадим.
- Потому что мы одного пола?
- Потому что ты вообще не человек!!! - Спецагента возмутил не столько сам вопрос, сколько искренний интерес, с которым он был задан. - И должен меня слушаться!
- Идите Котьке это скажите. Она тоже не человек.

Главная (и почти единственная!) прелесть младших сестер - что они позволяют братьям почувствовать себя старшими.

В детстве Лика ещё тешила себя надеждой, что вырастет и отомстит, но этот гад рос быстрее.

@темы: "цитаты из книг"

---

Ура, каникулы!!!!

@темы: Фото

---

Авантюрка

Участвую в авантюрке по вышивке "Летнее чудо"
1 этап)

---

Дома

Опыт раскрашивания фигурок успешен))

@темы: Фото

---

Найдено в сети

Одна замечательная мама Катя прислала SMS-переписку со своим не менее замечательным сыном Саней, прекрасным молодым человеком десяти неполных лет и зашкаливающей креативности.

. подготовь папу
. контрольная?
. и английский

. мама у ангелов крылья растут или пристёгиваются?

. знаешь где купить стекло в окно
. опять?????
. не в школе дома на кухне
. как ты это сделал???
. тапок с ноги слетел

. выгуляй мухтара
. он не хочет занят
. кто занят?
. мухтар мама чем от мухтара оттереть маркер
. ты на нём рисовал???
. ягуаровые пятна мы играли в джунгли твои духи не оттирают

. у меня есть шанс встретить белого медведя?

. можно ко мне артур придёт уроки сделал все
. чем займётесь
. клеить самолёт модель артуру подарили
. хорошо аккуратней там
. мы аккуратно
через полчаса
. мама бутылку что ты мухтара чистила можно к живым людям применять?

. папа доктор по сердцам или по кишкам?

. нам нужен кот
. какой ещё кот?! мало мне мухтара
. серый он уже есть

. крокодилы не умеют жевать! почему ты мне не рассказала?

. я у тебя самый любимый?
. самый самый почему спрашиваешь
. твой кактус нечаянно упал

. мама!!! наша бабушка курит!!!!! расскажи ей про лошадь!!!!!!

---

1 мая

@темы: Фото

---

Отзыв))

Во время маминой поездки в Турцию посмлтрела таки "Розарио+Вампир" (не зря же диск покупала ). А тут, воспользовавшись длинными выходными, прочла мангу. Что могу сказать... КАК можно было такой шедевр превратить в обычный гаремник?! КАК можно было из этого парня, который делает всё, чтобы защитить любимую и своих друзей, сделать такого размазню, так и не решившего, кто ему нравится больше всех? А с сюжетом так за что? В общем, печаль-тоска

@темы: Отзыв, Аниме

---

Природа

Прогулялась вчера немного у озера, пофоткала

@темы: природа, Фото

---

Видела как-то компанию из трёх программистов. Один из них - красивая девушка. Ужасно умная и с внешностью, как у эльфийки. Её не портило ничто: ни откровенно пацанский стиль в одежде, ни несколько широковатые плечи, ни полное отсутствие макияжа. Прям смотреть и гордиться женским полом, мол, не перевелись ещё девушки-программисты.
На кой я спросила, как её зовут?
Зато я уразумела, что нефиг гордиться почём зря, а девушек-программистов на свете мало. И Никита не из их числа, пусть у него и длинные волосы. А окулист был прав.


Обама:
- Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Tогда признаем.


Из диалога с мужем:
- Ой, а такую штуку тоже можно написать на C++?
- Солнышко, на C++ можно написать что угодно... Главное - правильно подобрать антидепрессанты...


К этому:
Ну кто ж в прикиде-то по улицам ходит? Тем более летом, когда тепло. В кольчуге и стеганке твой рыцарь в собственном поту свариться должен)))
_____________________________
Они реально такие! Для пояснения, мне за 40, я толстая и после работы.
Еду в метро, читаю фентези Сапфировая Роза. Поднимаю глаза - рыцарь, правда в кольчуге... заглядываю в книгу, там тоже... пощупала того, который передо мной. Стоит серьезный, как ежик в тумане. Заглянула в книгу, там написано, что они воняют - понюхала. Стоит, но глаза в дырках шлема стали большие. Тут меня заклинило окончательно, и пришла мысль, что он наверно голодный. Поискала в сумке и дала ему кусок шоколадки. Взял, поклонился и что-то похрюкивая уполз в угол с добычей. Человеческой речи так и не услышала. Парень, прости, я не хотела издеваться! Но просто, так получилось!


Щенок со стадии "Осторожно, он сзади, НЕ НАСТУПИ" плавно перерос в "Осторожно, НЕ СПОТКНИСЬ". Ждём скоро "Беги, а то покусаю" и "Отойди, а то сшибу")))


xxx: достали!!!
yyy: шотакоэ?
xxx: я на работе чертов осьминог!
yyy: выражайся деловым языком, не осьминог, а сотрудник в режиме многозадачности!


xxx:
С корпоратива вернулся поздно, навеселе, получил втык от супруги и мучаясь жаждой побрел на кухню. На мойке заметил початый бутыль фруктового компота. После втыка от половинки я как никогда разделял настроение котов которые гадят в обувь хозяев и мысль напиться из бутыля, да так чтобы напускать слюны, да так чтобы этот компот прокис, для моей нетрезвой логики воспринималась как сатисфакция.
...Оказалось что компот уже был прокисшим, его просто забыли вылить и я пол ночи мучаясь животом и трезвея на унитазе размышлял о том что добро побеждает зло от того, что на стороне добра фортуна.


Наш физрук в школе постоянно ходил с баскетбольным мячом, но не потому, что любил этот вид спорта, а потому, что при помощи мощного броска этим тяжелым предметом в нарушителя дисциплины наводил порядок.


Пятница. День джинсов, и вообще свободной одежды в офисе. Сижу у босса, обсуждаем пару вопросов, а он пришел в джинсах ярко-зеленого цвета. Заходит начальник еще выше, задумчиво глядит на него, и так протяжно: "..Зелененький он был.."


Ilya
мне тут из hr письмо пришло - я чуть со стула не упал - как так накосячить смог =)
Илья, добрый день.
При заполнении документов на зарплатную карту в своей анкете Вам необходимо было указать девичью фамилию матери и дату ее рождения. Помните?
Так вот. Дату рождения Вы поставили 12/34/5678. Это вызвало у банка некие подозрения ...

---

Художник - от слова "худо"))

@настроение: творчество, рисование

@темы: Рисунки

---

Найдено в сети

"Где-то далеко
Тихо гром гремит.
Небо в тучах уж.
Если всё же дождь пойдёт,
Переждёшь его со мной"

"Где-то далеко
Тихо гром гремит.
Даже если дождь
стороной нас обойдёт.
С тобой останусь я"

@темы: стихи (из и-нета)

---

Понравилось

Это то, что древнее смерти,
Это то, что сильней, чем жизнь,
Что возносит к небесной тверди
И, как камень, швыряет вниз.

Это то, что не даст пощады,
И одно лишь сможет спасти,
Наказание и награда
На безумном нашем пути.

Это то, что жестоко ранит –
И да славится эта боль!
Это танец на острой грани
Между светом и тьмой – любовь.

@темы: Цитаты

---

8 марта))

Мама подарила на 8е штамп, указывающий, что книга взята из моей библиотеки)) Она давно грозилась, говорила, что я своим корявым почерком только порчу))

@темы: Дома

---

Найдено в сети.
Могу быстро и бесплатно научить справляться с идиотскими женскими вопросами. Вам же спокойнее будет.
Главный Идиотский Женский Вопрос: «Ты меня любишь?» Проще всего — улыбнуться и сказать: «Разумеется». Вы знаете, что дама ждала именно этого ответа; дама знает, что вы иначе ответить и не могли. Это как игра с ребёнком «А чей это носик?» — все знают, чей это носик, но дитя счастливо хохочет. Если затем следует вопрос «Сильно?», скажите: «Очень!» — «Правда?» — «Правда». Главное — отвечать быстро и с улыбкой, тогда все останутся довольны.
Хитрый, Подлый Вопрос: «Я толстая?» Тут есть варианты. Можно задорно спросить: «А я?» Можно начать сосредоточенно (но поэротичнее) девушку поглаживать и ощупывать, предварительно сообщив: «Я пока не определился, но мне нравится». Можно отшутиться ещё каким-то способом — главное, никогда не задумываться и не отвечать серьёзно. «Нет, ты не толстая» её все равно не устроит, а «можно и похудеть» — это вам смертный приговор.
Просьба: «Скажи мне что-нибудь приятное». Есть два Охрененно Простых Ответа. Первый — «Я тебя люблю», второй — назвать её имя и добавить: «Ну, я не знаю, что ещё может быть приятнее, чем ты сама». Да, подхалимаж — зато это просто для вас и приятно для неё.
«Я красивая?» Ответ всего один: «Ты самая красивая». Точка. Отвечать быстро, безапелляционным тоном, в идеале подкрепить коротким поцелуем в щёку — так сказать, «верь мне, детка».
В ответ на вашу просьбу: «А что мне за это будет?» Говорите: «Я буду счастлив и благодарен, потому что ты у меня сама замечательная». Точка.
Мужики, вам несложно делать эти простые вещи, а дамам спокойнее. Чем меньше будет недовольна ваша девушка, тем меньше она будет выносить вам мозг. Я вот шесть лет женат — и ни одного скандала, потому что мне нетрудно периодически радовать свою жену такими глупостями, за что она не нагружает меня глупостями посерьёзнее. Брутальность — это, конечно, круто, но лёгкий прогиб вам же самим упростит жизнь.

А теперь моё.
Прислала я эту прелесть своей радости. Ну, и да простит он меня, думала, что реакция будет типы "Учтем". Его ответ был великолепен:
- Надо брать пример с меня и быть с НОРМАЛЬНОЙ девушкой)

---

У меня есть термокружка Больше года гонялась именно за такой)

@темы: Дома

---

Баш

xxx: Люблю свою страну...
xxx: Зимой кошка спала на мне, потому что батареи были холодные и она замерзала.
xxx: А сейчас она спит на мне, потому что батареи горяченные и ей лапки жжет =(

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало

xxx: у меня компьютер накрылся, наверное вирус, а антивирус я устанавливал ...
xxx: енот32 кажется

Ребус:
Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек, они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"

xxx: Ему надо задачи конкретно ставить.
xxx: Попросил его как-то купить к чаю сладкого чего-нибудь, так он пятикилограммовый мешок сахара припер.

Sef
Есть такая замечательная вещь как "Тройные интегралы в переходе к системе координат, заключенной в цилиндре, для детей дошкольного возраста в картинках"
Sef
такой книжкой хорошо капусту для лучшего посола придавливать

Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски - преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тот же шепот: "Сам!..."

xxx: На почту пришло письмо: «По следам Индианы Джонс» (3 дня) (Экскурсионно-приключенческий тур с посещением Великого Новгорода)
xxx: Пойду-ка я еще раз пересмотрю фильмы с Индианой Джонс, когда же он в Великий Новгород-то заезжал...

xxx: ты смотришь фильмы ужасов?
yyy: нет, я в них участвую
yyy: я живу в общаге

из рассказа мамы: начало восьмидесятых... зимний Новосибирск... утренний разъезд по работам с забегом с детёнышами по садикам.
троллейбус набит до отказа. на сидении рядом сидит дамочка с девчушкой лет пяти. девочка "несет" милую детскую чушь, перемежая детскими капризами. далее диалог:
дамочка: будешь капризничать - будешь вечером наказана!!
девочка: ?????
дамочка: не положу тебя рядом спать!!!
девочка: (надув губки и немного подумав) а я и сама не лягу!!!
дамочка: (черт её наверное за язык дернул) это почему это ты сама не ляжешь?!?
девочка: (звонко, на весь троллейбус) сейчас же зима-а-а!!! и папа говорит, что у тебя жопа холодная!!!
троллейбус аж подпрыгивал от ржача....

xxx: Объявление о временном отключении электроэнергии на сегодня...
xxx: Повесили...
xxx: Тадааааам!!!
xxx: В лифте!
xxx: Внутри!
xxx: На дверях!
xxx: Еще раз тадааам!!!

ххх:
Криминология у нас в этом семестре. Преступления изучаем, личность преступника и т.д. Мало того, что препод на Эркюля Пуаро похож очень, так ещё и фамилия у него в тему – Кара.

Namul: купил шпинад замороженный , приготовил...сижу ем и думаю - какая только хуйня не растет на нашей планете
Shake: а что это такое та?
Namul: Считается, что родина шпината - Персия. Его продавали даже в Средние Века - в свежем виде, или отваренным и сжатым в шарики. В 16 веке уже выращивалось несколько сортов шпината, готовили его с сахаром и использовали, как слабительное.
Namul: БЛЯДЬ! что значет как слабительное?????


xxx:
Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает:

- Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?

Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:

- Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше!

Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамият. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу:

- Епона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идет. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь – остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть.

---

Приключения кота (найдено в сети)

Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
... два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

... Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

---

Будни ремонта....

Дома ремонт с июня месяца. Вещи перетаскиваются из комнаты в комнату в зависимости от места действия ремонта, в связи с чем часто возникает вопрос "Где?". На данный момент островки спокойствия - кухня, моя и мамина комнаты. Комната братьев на данный момент является основным складом вещей (благо один на учебе, другой в армии).
Сегодня добрались до шпаклевки кладовки, она же гардеробная. Для этого её надо освободить. Часть вещей отправляется на кухню, часть - в многострадальною комнату мальчиков. В процессе сдвигается один из пакетов и открывается утюг, потерянный два месяца назад ( у нас их два, но потерянный лучше). Далее диалог:
- Мам, я утюг нашла!
- Да ну!
- Я честно!
- Может, мы и столешницу случайно найдем...

@темы: Дома