Полстакана романтики, пару кубиков чувства юмора, дольку авантюризма... Блин, ну кто столько цинизма опять накрошил?!
Дима (пять с полтиной):
- Я поливал клубнику. Аккуратно, под кустик, из моей леечки. Бабушка меня хвалила. А потом я почему-то устал делать добро, взял шланг и налил воды в мангал.
Были в гостях. Хозяйка похвастала новой небьющийся посудой.
Ребёнок (6 лет) внимательно выслушал и убежал в прихожую с пустой чашкой. Там, оказывается за обувной полкой топорик стоял...
...Посуда оказалась вполне себе бьющейся. Неловко получилось.
читать дальше
Присели с супругом на скамейку в парке. Отдохнуть.
Перед глазами детская площадка, вполне хорошая, яркая, дети бегают, играют, на качелях катаются. Погодка прекрасная, хотя и жарковато, в общем — лепота.
Сижу. Смотрю. Поворачиваюсь к супругу и говорю:
— Вот ведь странная штука, ассоциативное мышление. Смотрю на детскую площадку, а вижу...
Он меня спокойно перебивает, продолжая фразу:
— ... «Терминатор-2», кошмар Сары Коннор. Взрыв.
И изображает руками взрыв. Такой, знаете, жест — бах!
Ну в общем да. Всё в порядке, телепатическая связь действует. Вот поэтому мы и сошлись в своё время.
Ходили в музей биофака. Дядька провел отличную экскурсию, живо, весело, с юмором, дети в восторге, взрослые тоже ходили с удивленными глазами. А я, старая жаба, унюхала от дядьки запах коньяка. Ну,и как организатор катастрофы, шепотом его уже после коллективного "СПА-СИ-БО!" спросила - как так? Говорит: "Дак вчера мне этих... гребаных кадетов приводили... элиту будущую... Думал: убью кого-то и сяду... То верхом на чучело лезут, то шкаф разбирают, то гонки среди экспонатов устраивают,то что-то оторвать на память пытаются. Еле провел. Уже на выходе меня поймала их педагог и сказала, что из предыдущего музея их выгнали за поведение, а я типа герой... и тоже мне спасибо... А я ж думал, что раз сегодня многодетные семьи - то мне кранты... А вы, оказывается,строем-то лучше ходите, чем эти... до сих пор вздрагиваю... Вот и принял перед вами для храбрости".
Вот так будущие военные спаивают работников культуры и образования. :-)
Новость столетия:
Люди больше не смогут лопать пузырьки на плёнке
Человечество больше не сможет лопать пузырьки на полиэтиленовой плёнке. Производители изменили состав и сделали плёнку более прочной.
Как теперь жить?..
Старший сын забирает младшего (9 месяцев) со словами:
- Пойду укачаю... Дай телефон!
Отец:
- Зачем?!
- девочки приучили под музыку засыпать, а там классика закачана.
Отец:
- Приучите парня к чему попало... Вырастет, купит себе телефон, ему на него дозвонятся - А ОН УСНЕТ!
xxx:
Как-то уступила место в транспорте совсем пожилому сухонькому очень симпатичному.....дедушке - язык не поворачивается, мужчине. А он меня приобнял за талию и шепчет на ухо: "Сударыня, что же Вы меня на людях позорите"
- Сосиску Яше не давать. Не потому, что жалко, а потому что голодные люди суп едят за 5 минут, а не за сорок, как он нам тут показывал чудеса нано-всасывания. Значит, сыт и в сосиске не нуждается!
недосып... сегодня на работе еле держался, засыпал. утром на работу пинками себя выгонял. ща домой приплёлся, одежду скинул и в душ. стою в чувства прихожу. смотрю, крестик забыл снять, ну ни чё страшного... ЁМА! ТРУСЫ! ВЫ ЗДЕСЬ КАК?! И ТАПКИ НА НОГАХ о_О
Знакомая судилась с конторой, которая, прознав про её беременность, быстренько повесила на неё "кражу" и уволила под этим предлогом. Судья - мужчина - сказал: "Ага, беременная двери воровала." И вкатил им такую выплату потерпевшей от незаконного увольнения, что хватило на весь декрет (и не декретных выплат, а её полной зарплаты), и ещё осталось.
xxx: Мне говорят о женской логике.
xxx: А вот вы скажите, чем руководствовался парень, подошедший знакомиться в отделе мужского белья?
xxx: Он думал, я эти трусы и носки покупаю, чтобы по ночам в них плакать от одиночества, как в платочки?!
Паблик, посвящённый перлам из фанфиков. Сам перл: "Юбка опускалась чуть выше запястий". Первый и лучший коммент: "Руки росли из жопы"?
(С одного из дамских сайтов)
xxx: ...мне интересно, что подразумевается под словами "адекватно реагировать"? у женщин и мужчин принципиально разное понимание этого выражения. Если для парня адекватно реагировать на "пришел пьяный посреди ночи" - это понять, простить, спать уложить, утром накормить. То у женщины вполне адекватно - закатить скандал на эту тему))
xxx: А у нас пофиг, куда носки складывать. Всё равно кот найдёт и переложит куда захочет...
ХХХ: В выходные психанула...
Сказала, что меня все замучили и я от них ухожу.
Вышла под проливной дождь. Смотрю, около дома машина с овощами-фруктами приехала.
Купила баклажаны, помидоры, сливу по кг.
Потом вспомнила, что у мелкого памперсы закончились пошла в хозяйственный. в хоз маге увидела недорогую соль и порошок для посудомойки по 1-1,5 кг (я взяла по 2 шт для мамы тоже) + порошок стиральный
И мне пришлось вернуться домой, как-то не комильфо бродить по городу с 10 кг товаров и большой пачкой памперсов.
Уложилась в 30 мин.
УУУ: Я так же брожу. Всё в дом.
И муж в прошлый раз сорвался - ушел, вернулся с абрикосами :-). Причем по случаю, распродажными хорошими.
xxx:
На Авито нашел объявление о продаже котэ, 1,5 минуты залипал на описание:
... ДЕФАБЕРЖИРОВАН ...
У меня мейн-кун. Довольно крупная особь. Несмотря на размеры довольно флегматичный кот. И как положено, кисточки на ушах, длинный хвост, лапы мощные, жабо вокруг шеи. К тому же рыжего цвета, что дополняет сходство с лесной кошкой. Так вот. Вызвали компьютерного мастера. Приходит молодой парень. Входит в квартиру, стоит в коридоре, думает куда бы обувь снять и пристроить. Замечает кота и в ступоре застывает. Кот не моргая смотрит на мастера. Мастер не моргая смотрит на кота и тихо произносит:
- Эээ... Рысь пожалуйста уберите...
Недавно я носила младшего котика на прививку. Он, зараза, каким-то 6-м чувством чует, когда достают переноску и тут же начинает шифроваться. Ну мы с сыном хором запихали его в переноску, он тут же начал голосить. Пока я его несла к ветам - орал всю дорогу. У ветов его вытряхивала как орешки из мешка. После укола нырнул в переноску как в родную: типа, давай домой скорей!
Через 2 дня, сидим с мужем на кухне, ужинаем. Слышу - младший голосит, как потерпевший. Прибегаю в комнату (когда со старшим дерутся - у него другие интонации, когда о любви мечтает - тоже) и вижу: сидит котик, таращится в телевизор, а там показывают какое-то дорожное событие, снятое низкой камерой, то есть на уровне "дорога-обочина". Ну, то, что он обычно видит из переноски.
Ну он и заорал
Так моему Пуньке показали по телеку натуральный фильм ужасов.
xxx: Котовладельцы! У кого котэ ведёт себя так, что вы круглые сутки испытывает чувство вины перед ним? Или только моя "принцесса с улицы" вечно непоена-некормлена-одинокая сиротинушка, по её понятиям?
Из обсуждения собак, выкармливающих тигренка.
ххх: интересно будет когда залает как собака.не сможет конечно
ууу: Сможет. По крайней мере попытается.
У меня кота воспитывал мой пёс (кошка родила и через неделю сгинула, мы троих котят выкармливали из пипетки, потом двоих отдали а один остался). С марта по июнь котёнка из дома не выпускали. А потом он вышел, увидел соседского кота и попытался его облаять. Это звучало так (быстро-быстро): "мя-мя-мя-мя-мя".
Это надо было слышать
ххх: я чувствую себя нечистью.
ххх: спать ложусь аккурат под крики петухов.
Подслушали в детской поликлинике разговор пацана лет 3 и его мамы:
- Мама, я молодец!
- Да, ты молодец, сынок, ты все-таки взял себя в руки. Только, в следующий раз доктора не кусай больше, ладно.....
Маленькое_зло: Я...бородатый, патлатый жлоб в косухе и гриндерах с наружными стальными носами, под 2 метра ростом, хорошо за 100 кг весом...
Vin4a_da_Leo: с ником Маленькое_зло - это очаровательно. Нет, правда
Жена забегает в комнату с возгласом: "Долбанный сенсорный экран и долбанная мошка. Я все никак не погла понять, почему видео останавливается, а это мошка в темноте тыкается в экран и стопит видео!!"
мастер: на заре 90х дама приносит бесшнуровой телефон Панасоник в мастерскую, после разговора с мастером, на весь коридор визг "...что ещё и инструкцию читать надо..."
- Я поливал клубнику. Аккуратно, под кустик, из моей леечки. Бабушка меня хвалила. А потом я почему-то устал делать добро, взял шланг и налил воды в мангал.
Были в гостях. Хозяйка похвастала новой небьющийся посудой.
Ребёнок (6 лет) внимательно выслушал и убежал в прихожую с пустой чашкой. Там, оказывается за обувной полкой топорик стоял...
...Посуда оказалась вполне себе бьющейся. Неловко получилось.
читать дальше
Присели с супругом на скамейку в парке. Отдохнуть.
Перед глазами детская площадка, вполне хорошая, яркая, дети бегают, играют, на качелях катаются. Погодка прекрасная, хотя и жарковато, в общем — лепота.
Сижу. Смотрю. Поворачиваюсь к супругу и говорю:
— Вот ведь странная штука, ассоциативное мышление. Смотрю на детскую площадку, а вижу...
Он меня спокойно перебивает, продолжая фразу:
— ... «Терминатор-2», кошмар Сары Коннор. Взрыв.
И изображает руками взрыв. Такой, знаете, жест — бах!
Ну в общем да. Всё в порядке, телепатическая связь действует. Вот поэтому мы и сошлись в своё время.
Ходили в музей биофака. Дядька провел отличную экскурсию, живо, весело, с юмором, дети в восторге, взрослые тоже ходили с удивленными глазами. А я, старая жаба, унюхала от дядьки запах коньяка. Ну,и как организатор катастрофы, шепотом его уже после коллективного "СПА-СИ-БО!" спросила - как так? Говорит: "Дак вчера мне этих... гребаных кадетов приводили... элиту будущую... Думал: убью кого-то и сяду... То верхом на чучело лезут, то шкаф разбирают, то гонки среди экспонатов устраивают,то что-то оторвать на память пытаются. Еле провел. Уже на выходе меня поймала их педагог и сказала, что из предыдущего музея их выгнали за поведение, а я типа герой... и тоже мне спасибо... А я ж думал, что раз сегодня многодетные семьи - то мне кранты... А вы, оказывается,строем-то лучше ходите, чем эти... до сих пор вздрагиваю... Вот и принял перед вами для храбрости".
Вот так будущие военные спаивают работников культуры и образования. :-)
Новость столетия:
Люди больше не смогут лопать пузырьки на плёнке
Человечество больше не сможет лопать пузырьки на полиэтиленовой плёнке. Производители изменили состав и сделали плёнку более прочной.
Как теперь жить?..
Старший сын забирает младшего (9 месяцев) со словами:
- Пойду укачаю... Дай телефон!
Отец:
- Зачем?!
- девочки приучили под музыку засыпать, а там классика закачана.
Отец:
- Приучите парня к чему попало... Вырастет, купит себе телефон, ему на него дозвонятся - А ОН УСНЕТ!
xxx:
Как-то уступила место в транспорте совсем пожилому сухонькому очень симпатичному.....дедушке - язык не поворачивается, мужчине. А он меня приобнял за талию и шепчет на ухо: "Сударыня, что же Вы меня на людях позорите"
- Сосиску Яше не давать. Не потому, что жалко, а потому что голодные люди суп едят за 5 минут, а не за сорок, как он нам тут показывал чудеса нано-всасывания. Значит, сыт и в сосиске не нуждается!
недосып... сегодня на работе еле держался, засыпал. утром на работу пинками себя выгонял. ща домой приплёлся, одежду скинул и в душ. стою в чувства прихожу. смотрю, крестик забыл снять, ну ни чё страшного... ЁМА! ТРУСЫ! ВЫ ЗДЕСЬ КАК?! И ТАПКИ НА НОГАХ о_О
Знакомая судилась с конторой, которая, прознав про её беременность, быстренько повесила на неё "кражу" и уволила под этим предлогом. Судья - мужчина - сказал: "Ага, беременная двери воровала." И вкатил им такую выплату потерпевшей от незаконного увольнения, что хватило на весь декрет (и не декретных выплат, а её полной зарплаты), и ещё осталось.
xxx: Мне говорят о женской логике.
xxx: А вот вы скажите, чем руководствовался парень, подошедший знакомиться в отделе мужского белья?
xxx: Он думал, я эти трусы и носки покупаю, чтобы по ночам в них плакать от одиночества, как в платочки?!
Паблик, посвящённый перлам из фанфиков. Сам перл: "Юбка опускалась чуть выше запястий". Первый и лучший коммент: "Руки росли из жопы"?
(С одного из дамских сайтов)
xxx: ...мне интересно, что подразумевается под словами "адекватно реагировать"? у женщин и мужчин принципиально разное понимание этого выражения. Если для парня адекватно реагировать на "пришел пьяный посреди ночи" - это понять, простить, спать уложить, утром накормить. То у женщины вполне адекватно - закатить скандал на эту тему))
xxx: А у нас пофиг, куда носки складывать. Всё равно кот найдёт и переложит куда захочет...
ХХХ: В выходные психанула...
Сказала, что меня все замучили и я от них ухожу.
Вышла под проливной дождь. Смотрю, около дома машина с овощами-фруктами приехала.
Купила баклажаны, помидоры, сливу по кг.
Потом вспомнила, что у мелкого памперсы закончились пошла в хозяйственный. в хоз маге увидела недорогую соль и порошок для посудомойки по 1-1,5 кг (я взяла по 2 шт для мамы тоже) + порошок стиральный
И мне пришлось вернуться домой, как-то не комильфо бродить по городу с 10 кг товаров и большой пачкой памперсов.
Уложилась в 30 мин.
УУУ: Я так же брожу. Всё в дом.
И муж в прошлый раз сорвался - ушел, вернулся с абрикосами :-). Причем по случаю, распродажными хорошими.
xxx:
На Авито нашел объявление о продаже котэ, 1,5 минуты залипал на описание:
... ДЕФАБЕРЖИРОВАН ...
У меня мейн-кун. Довольно крупная особь. Несмотря на размеры довольно флегматичный кот. И как положено, кисточки на ушах, длинный хвост, лапы мощные, жабо вокруг шеи. К тому же рыжего цвета, что дополняет сходство с лесной кошкой. Так вот. Вызвали компьютерного мастера. Приходит молодой парень. Входит в квартиру, стоит в коридоре, думает куда бы обувь снять и пристроить. Замечает кота и в ступоре застывает. Кот не моргая смотрит на мастера. Мастер не моргая смотрит на кота и тихо произносит:
- Эээ... Рысь пожалуйста уберите...
Недавно я носила младшего котика на прививку. Он, зараза, каким-то 6-м чувством чует, когда достают переноску и тут же начинает шифроваться. Ну мы с сыном хором запихали его в переноску, он тут же начал голосить. Пока я его несла к ветам - орал всю дорогу. У ветов его вытряхивала как орешки из мешка. После укола нырнул в переноску как в родную: типа, давай домой скорей!
Через 2 дня, сидим с мужем на кухне, ужинаем. Слышу - младший голосит, как потерпевший. Прибегаю в комнату (когда со старшим дерутся - у него другие интонации, когда о любви мечтает - тоже) и вижу: сидит котик, таращится в телевизор, а там показывают какое-то дорожное событие, снятое низкой камерой, то есть на уровне "дорога-обочина". Ну, то, что он обычно видит из переноски.
Ну он и заорал
Так моему Пуньке показали по телеку натуральный фильм ужасов.
xxx: Котовладельцы! У кого котэ ведёт себя так, что вы круглые сутки испытывает чувство вины перед ним? Или только моя "принцесса с улицы" вечно непоена-некормлена-одинокая сиротинушка, по её понятиям?
Из обсуждения собак, выкармливающих тигренка.
ххх: интересно будет когда залает как собака.не сможет конечно
ууу: Сможет. По крайней мере попытается.
У меня кота воспитывал мой пёс (кошка родила и через неделю сгинула, мы троих котят выкармливали из пипетки, потом двоих отдали а один остался). С марта по июнь котёнка из дома не выпускали. А потом он вышел, увидел соседского кота и попытался его облаять. Это звучало так (быстро-быстро): "мя-мя-мя-мя-мя".
Это надо было слышать
ххх: я чувствую себя нечистью.
ххх: спать ложусь аккурат под крики петухов.
Подслушали в детской поликлинике разговор пацана лет 3 и его мамы:
- Мама, я молодец!
- Да, ты молодец, сынок, ты все-таки взял себя в руки. Только, в следующий раз доктора не кусай больше, ладно.....
Маленькое_зло: Я...бородатый, патлатый жлоб в косухе и гриндерах с наружными стальными носами, под 2 метра ростом, хорошо за 100 кг весом...
Vin4a_da_Leo: с ником Маленькое_зло - это очаровательно. Нет, правда
Жена забегает в комнату с возгласом: "Долбанный сенсорный экран и долбанная мошка. Я все никак не погла понять, почему видео останавливается, а это мошка в темноте тыкается в экран и стопит видео!!"
мастер: на заре 90х дама приносит бесшнуровой телефон Панасоник в мастерскую, после разговора с мастером, на весь коридор визг "...что ещё и инструкцию читать надо..."
@темы: Понравилось, Цитаты